Mille Vies de Maman

Aujourd’hui, je voudrais vous parler de mon nouveau bébé, ma montre Apple Watch. Non pas que je sois sponsorisée par Steve Jobs, déjà que de là où il est il ne pourrait pas faire grand-chose, mais surtout je doute que la pomme s’intéresse à la mini blogueuse que je suis (ce qui ne demande qu’à évoluer surtout n’hésitez pas à faire ma pub 😉 je ne serais pas conte un MacBook par exemple…).
Mais cette montre, j’en suis fan (ceux qui me suivent sur Instagram le savent déjà). Alors si vous cherchez une idée de cadeau pour Noël (et oui, les catalogues de jouets sont déjà là alors pourquoi ne pas penser un peu à soi ?), laissez-vous tenter et déposez cet article entre de bonnes mains…

Ma montre et moi nous sommes croisées un beau jour d’août. Je venais de dépasser le cap fatidique des 3** ans (celui où vous changez de catégorie dans les sondages). Rose et pimpante, elle n’avait pour ambition que de m’aider à me sentir un peu moins vieille et bientôt défraîchie. J’avais certes déjà vu un jour une de ses congénères en démo à la Fnac, mais je n’aurais jamais imaginé, ni désiré, la porter à mon poignet. Mon intérêt pour cette petite chose se serait donc arrêté là sans l’intervention de mon Mégamoy qui trouvait qu’elle accompagnerait à merveille mon nouveau téléphone, rose lui aussi (qui, lui, était loin d’être une surprise vu que j’avais désespérément besoin de pouvoir prendre plus de deux photos sans vider la mémoire). Oui je sais, certains diront que j’ai drôlement de chance d’avoir un mari aussi attentionné. Mais quelle chance il a d’avoir une femme aussi belle et talentueuse, il faut bien que la perfection (et la modestie) paye de temps en temps !

Allez, je vous sens peu convaincus, on en reparle après cette démo en 10 actes

1. Elle donne l’heure

 

Dingue non ? Et si je vous disais que cette simple fonction pouvait vous procurer un bain de jouvence ? Je m’explique :

 

On peut choisir sa manière de la donner, cette heure ! Un papillon qui bat des ailes (oh), une fleur qui s’ouvre (oh), New York qui s’éveille ou un coucher de soleil (oui oh), et surtout Mickey et Minnie qui égrainent les minutes des bras ! Oui, comme dans les montres des années 80 (moi j’avais une Flik Flak avec des dauphins c’était déjà pas mal, mais la Mickey c’était la classe quand même). Et encore mieux, il suffit d’appuyer pour qu’ils annoncent l’heure à voix haute !

2. On garde ses photos au poignet

Bon j’avoue, la voix de Mickey a tellement plu à mes enfants que ça m’a vite saoulée. Avoir les microbes accrochés au poignet et entendre à longueur de temps « il est 17h12 oh oh » peut rapidement vous donner envie de tout balancer (montre et enfants). Dernière possibilité, vous pouvez choisir parmi toutes les photos de votre Iphone celle qui s’affichera dès que vous tournerez le poignet. Votre chien, votre chéri, ou même vos microbes !

On peut même se servir de la montre comme déclencheur de l’appareil photo. Pour effectuer un selfie sans la caméra pourrie du devant, voire contrôler l’appareil à distance pour peu qu’il soit accessible en bluetooth. De là à imaginer une mission espionnage il n’y a qu’un pas 😉 La chambre d’un ado pour être sûre qu’il travaille, la salle de bains pour vérifier que la brosse à dents atteigne réellement la bouche (non non ce n’est pas vécu du tout), la tentation est grande.

3. On peut laisser le portable dans le sac

Qui n’a jamais vidé frénétiquement son Longchamp à la caisse du Super U pour soit manquer l’appel, soit se rendre compte que c’est son boss et qu’on ferait mieux de ne pas répondre car on est censée être au fond du lit avec une bonne gastro ?

Et bien ce temps est révolu, parce que la sonnerie arrive également sur la montre. Alors soit on décroche le temps de chercher tranquillement son téléphone, soit on décide de faire comme si on ne l’avait pas trouvé (ou pas entendu, qu’est-ce qu’elle peut fatiguer cette crève !)…

Et s’il est indispensable de répondre à un texto au milieu du rayon des fruits et légumes, il suffit de griffonner le texte sur la montre du bout du doigt, à la manière des Palm d’antan, mais en beaucoup plus simple que les hiéroglyphes qu’il fallait connaître par cœur (je vous parle d’un temps que les moins de 20.. 30 ans ne peuvent pas connaître)

4. La dictée magique

Si on ne peut écrire du bout du doigt (les mains dans la pâte à crumble ou dans une couche), si le téléphone est resté sur le buffet de l’entrée et qu’on surveille le bain, c’est loin d’être pratique voire impossible d’envoyer à chéri qu’il doit absolument aller chercher du pain… sauf si on peut dicter !

Admirablement serviable, notre nouveau meilleur copain Siri ne demande qu’à ce qu’on lui parle pour satisfaire tous nos désirs (ou presque). Envoyer un texto, lancer le minuteur pour la cuisson des pâtes (perso je préfère toujours goûter mais bon), changer de musique, on peut presque tout faire en demandant gentiment.

5. Siffler en conduisant

La dictée fonctionne aussi avec les mains sur le volant… Mais chut je ne vous ai rien dit, même si j’avoue que cela représente une des fonctionnalités que j’utilise le plus. Nous sommes bien d’accord, écrire un texto au volant c’est pas bien, c’est pour cela que c’est puni par la loi. Mais qui parle d’écrire, quand les mains peuvent rester à 10h10 (à condition que la radio ne hurle pas, sous peine de trahir des goûts musicaux qui ne concernent que vous) ?

Bon, qui dit dictée dit lâcher prise éditorial : il ne faut pas trop être attaché à l’orthographe ce qui est malheureusement mon cas, je réserve donc mes approximations syntaxiques à mon Mégamoy… tout en m’excusant  à chaque faute.

6. Elle nous fait respirer

Et oui, heureusement que la technologie est là, sinon on pourrait vite oublier de respirer ! Il s’agit surtout de respirer « en pleine conscience », le nouveau terme à la mode. Pas le temps de faire du yoga ni de méditer sur la trépidante vie d’une jeune mère dynamique ? Votre montre va vous aider à rester zen, pas de panique. Ou plutôt dès qu’il y a panique, votre nouvelle alliée vous rappelle de vous poser une minute et de souffler… Grâce à son capteur, à chaque coup de stress, ding ! Il est temps de se recentrer pour faire descendre le rythme cardiaque… Bon, j’avoue, c’est un temps que je ne prends que trop rarement. Sérieusement, quelle mère digne de ce nom, et donc forcément au bord de la crise de nerfs, aurait la possibilité de dire « pouce les gars ! je dois respirer là ! » ?

7. Elle fait du bien à ton corps

Bon, je l’avoue, je n’ai pas encore pleinement optimisé l’utilisation sportive de mon petit bijou (je vous rappelle que je n’ai déjà pas le temps de respirer une minute)… Mais  je sais que je pourrais m’éclater (ou déprimer) à l’annonce des calories dépensées au gré des kilomètres ou des longueurs de piscine. Car oui, la série 2 est enfin étanche ! Celles qui ont la chance d’être plus actives pourront même améliorer la fonction avec des applications supplémentaires.

En attendant de redevenir Jane Fonda, cela me permet tout de même de compter le nombre de pas effectués et de kilomètres parcourus dans la journée, et l’énergie dépensée rien qu’en accomplissant les tâches quotidiennes, et mine de rien c’est déjà pas mal ! Ma jolie montre me permet aussi de ne pas me métamorphoser en larve humaine. Si je reste trop longtemps sans bouger, ding ! Lève-toi feignasse !

8. Mieux que Sherlock

Utilisation que j’ai en revanche bien assimilée, celle de chercher son téléphone. Qui n’a jamais passé des minutes, si ce n’est des heures, à fouiller la maison à la recherche d’un objet de 12 cm de long (attention aux esprits mal placés, je vous surveille), le faire sonner avant de se rappeler qu’il est sur vibreur, et frôler l’apoplexie en voyant le temps défiler et se rapprocher dangereusement de l’heure du cours de judo (bah oui, qu’est-ce qu’on va bien pouvoir faire en attendant) ?

Finie l’angoisse avec l’Apple Watch, il suffit de lui demander de faire sonner le téléphone ! Un petit ding suffisamment fort pour être entendu de partout, et ensuite il suffit de faire jouer tout le monde à « tu chauffes, tu brûles ». Ludique, et pratique, mes enfants adorent !

9. Passer le temps

Et si on luttait discrètement contre l’ennui ? Difficile de jouer discrètement à Candy Crush pendant une conférence sur la validation de la norme ISO 9001 (youhou !), la présentation annuelle sur la sécurité informatique (non il ne faut pas mettre son mot de passe en post-it sur son ordinateur), un cours magistral sur le droit international maritime de l’océan Indien (indispensable), ou un séminaire à Laval sur les nouveaux process de vente aux moins de 12 ans (un indice, ça marche mieux avec des princesses).

N’ayez plus peur de vous faire choper les yeux fermés et la bouche grande ouverte (non je ne dors pas, je réfléchis au schéma conducteur), l’Apple Watch peut vous sauver. Un ou deux petits jeux téléchargés, une place vers le fond (oui au premier rang ça risque quand même de se voir), et le tour est joué. On fait semblant de regarder d’un œil, tout en faisant pousser des carottes ou en combattant des monstres de l’autre.

10. Lutter contre les vols de portables

Enfin, de façon générale, l’Apple Watch est un miroir de l’Iphone. Elle permet de recevoir les notifications de vos réseaux préférés, afficher une carte d’embarquement, lire un mail, vérifier ses notes, ou changer le morceau que l’on écoute en courant, tout peut se faire au poignet. Dans une période où il est peu recommandé de se promener avec son téléphone à la main mais où l’on ne peut se passer de notre smartphone, cette montre est LA solution. Dans les transports en commun, dans la rue, on peut continuer à garder un œil sur ses applis, sans le moindre risque de se faire arracher le portable.

Alors, on la rajoute sur la whishlist ou pas ?